Espinhos e rosas

O tempo não para e tudo segue em frente. Como as coisas parecem tão fora de lugar, mesmo quando elas continuam sendo exatamente como eram? Eu não pertenço mais e não consigo me fazer pertencer. Eu sinto que falta um pedaço de mim, um pedaço importante. Aquele pedaço que me faz querer continuar e tentar. Ele sumiu ou foi arrancado em algum momento. E como, como eu cheguei nessa solidão sem fim? Como eu cheguei nesse momento? Eu me sinto tão vazia e sem vida. Sinto como se nada que eu fizesse, fosse importante. Como se nem as pessoas me vissem como alguém. Como se eu fosse um simples fantasma, passando pela vida que um dia eu tive. 

Todas as vezes que eu penso, eu sinto que o que estava errado não existe mais. Mas, o que era esse sentimento que me fez tomar todas as decisões que eu tomei? Sim, eu me sinto culpada e me sinto errada agora. Mas, teria sido diferente? Existem tantos SE nas nossas vidas. Eu tenho medo, admito. Medo do que podia ter sido e medo do que vai ser. Eu tenho medo de não ser também. São tantos os meus medos que sinto como se eles fossem tudo que me fizessem existir. Eu me importo, mas não queria me importar mais. Na verdade, o que eu quero, não é mais possível. O que eu quero pode nunca mais acontecer. And I'm the one to blame. E não tem como eu não me sentir culpada. E não tem como eu existir sem lembrar. E são tantas as lembranças, tantos os momentos, que lágrimas de saudade brotam em meus olhos e também lágrimas de dor. Essa dor profunda que consome meu coração e faz minha alma querer fugir. Essa dor que habita os meus olhos até quando eu estou sorrindo. 

E o amor, eu sei que é amor. Eu sinto no meu coração. E não importa, não importa que achem que eu não sei o que eu estou falando. Eu sinto. E eu, somente eu, sei como é esse sentimento. E ele nunca vai morrer, pois não é possível pensar que eu posso existir sem ele. Pois, ele pertence em mim. Ele preenche o meu coração e preenche o meu existir. E se eu ainda caminho nesse plano é por causa dele. E isso pode parecer insano, mas é esse amor que me faz querer seguir, que me faz querer ser. E mesmo que por tantas vezes eu vá chorar, e querer morrer, eu sei que tudo que eu sou e tenho, é por causa desse amor. 

E às vezes, eu sinto como se eu fosse a pessoa mais boba do mundo. E depois, eu me odeio e odeio esse amor. Mas, como odiar por tanto tempo? Impossível. Impossível pensar em esquecer, impossível odiar. E nem ódio deve ser, provavelmente é apenas raiva. 

O tempo não para e tudo segue em frente.