'E nada mais vai me ferir'

      É muito difícil perceber que uma simples palavra pode deixar o meu dia completamente destruído. Como essa simples palavra ecoa em minha mente de um jeito que é impossível ignorá-la. É ainda mais difícil quando percebo que uma única pessoa tem o poder de me fazer chorar e logo depois me fazer sorrir, como se fosse mágica. É difícil saber que tudo o que quero é a única coisa que essa pessoa não pode me dar... mas pode dar para qualquer outra pessoa no mundo. 

      É ruim olhar cada uma dessas outras pessoas e imaginar que cada uma delas poderia ser o que eu não sou. E poderia ocupar um lugar naquele coração que um dia me pertenceu e que eu, mesmo sem querer, deixei de lado. Aquele coração que era tão meu e estava sempre ao meu lado e que agora bate por qualquer coisa. Sentir um amor tão vivo e tão puro, morrer e me deixar. Sentir o grito de desespero do meu coração, enquanto lentamente ele se acostuma a viver sozinho e solitário. Quantas vezes me perguntei o que eu poderia fazer. Quantas vezes me perguntei se valeria a pena sofrer. E essas mesmas vezes ou até mais, não obtive respostas, apenas lamentos e lágrimas. E eu, já não me reconheço mais e não reconheço aquele que antes eu conhecia como se fosse parte de mim. Não há perguntas e nem respostas aqui, só há sofrimento. As alegrias estão em um passado distante que não me pertence. O meu presente não é o que sou. Sinto-me como uma sombra do meu verdadeiro eu - esquecida e perdida. E o meu futuro é incerto, não vejo esperança e nem caminhos. 

      Pensar em todas as pessoas que poderiam ser dele.  Aquela pessoa que me substituirá. Imaginar essa pessoa dormindo na cama em que eu passei tantas noites abraçada, sentindo-o tão perto de mim. Imaginar essa pessoa recebendo todos os carinhos, com aquelas mãos macias que um dia tocaram o meu corpo e acariciaram o meu rosto. Imaginar aquela voz, que tantas vezes me acalmou, falando ternuras para outra pessoa. Pensar que qualquer pessoa é suficiente para fazê-lo feliz de um jeito que eu nunca mais irei conseguir. 

      Como dói pensar que eu ainda derramarei muitas lágrimas e que tudo que poderei fazer é assistir enquanto alguém o tira de mim. Enquanto ele faz juras de amor a outro alguém. Pensar que seus pensamentos estarão completamente tomados por essa pessoa e que ela será a mais importante para ele. Imaginar quantos suspiros e gemidos e prazeres, ela irá arrancar dele. E quantas vezes ela o fará delirar, sem que ao menos ele lembre do que eu fui e do que eu sou. 

      Como dói saber que algum dia eu não serei nada mais do que uma pequena lembrança ou menos. Saber que meu futuro não será mais ele e eu não representarei mais nada. Ele correrá para outros braços e segurará outras mãos. Ouvi-lo dizer 'Eu te amo' para alguém e saber que esse alguém não será eu. Saber que suas lágrimas escorrerão e que outra pessoa estará lá para secá-las. Saber que ele não precisa mais de mim e que eu continuo desesperadamente precisando dele em cada momento - cada segundo. 

      Saber que meus pensamentos serão ele e que ninguém nunca poderá substituí-lo. Dói. E doerá mais. E tudo o que eu faço é me preparar para o dia em que ele irá dizer que não me quer mais - nem por alguns minutos. É saber que nem esse restinho do que eramos eu terei. Saber que tudo aquilo que tivemos foi tempo perdido e será esquecido. É difícil aceitar ainda, que tudo o que fomos, não somos mais e que nada faz sentido algum. 

      Algumas vezes chego a pensar que é um pesadelo e que eu irei acordar e sentir seu corpo junto ao meu. Sentir seu sorriso e ouvir aquelas doces palavras saindo dos seus lábios enquanto um abraço me envolve e um beijo estala em meus lábios. É tão difícil saber que nada do que falo ou faço causa algum efeito nele. É difícil saber que ele quer que eu encontre outra pessoa e que quer que eu o esqueça. Eu queria aquele tempo de brincadeiras novamente. De risadas felizes e sorrisos fáceis. O tempo em que eu era tão feliz e ainda assim, achava que precisava de mais. E agora, estou eu aqui. Sozinha, sem calor e sem vontades. Escrevendo absurdos para que ninguém leia e torcendo no fundo, para que alguém perceba o quão grande é o sofrimento em sua alma. Era, já não sou. 

     E o que me diz ele, senão que eu não sou mais o que ele quer. E eu sinto meu coração já sofrido, tentando de todas as formas alcançá-lo. Mas eu tento convencer esse coração todos os dias: Desiste, pequeno. Desiste, pois eu já desisti.

     De nada adianta tanto esforço, pois no segundo seguinte só falta me colocar de joelhos e implorar para que ele me perceba por pelo menos alguns segundos. Que fique comigo por alguns minutos a mais. Que me abrace e me veja - e me enxergue. Que pare de construir essa barreira entre nós. Eu sei, eu errei. E eu sinto. Eu voltaria no tempo se eu pudesse e faria diferente. Tanto sofrimento e completamente sem propósito. Eu faria tudo, se eu soubesse que te traria de volta para os meus braços.

    Viver sempre pensando e esperando cada segundo. Acelerar o coração quando o telefone toca e torcer para que você olhe para mim e me dê um pouco do seu tempo. Esperar cada momento para ouvir qualquer palavra sua. Qualquer que seja, para eu escutar a sua voz. Me sentir querida, por apenas alguns instantes, quando você me pega em seus braços e me abraça, fazendo o tempo parar e o mundo deixar de existir. E quando eu penso em cada um desses momentos, eu acho que vale a pena. Mas apenas eu irei chorar quando em outros braços você procurar abrigo.